Отдых
Доска объявлений
сбыт продвижение товаровРемонт двигателя двс ямз-236м2-53Купить трубчатый эспандер

Анекдоты

Подруга говорит своей девушке...
Подруга говорит своей девушке:
- Знаешь, я сегодня нашла почти 100 долларов.
- Как так, почти?
- Ну, знаешь, я иду по улице - смотрю, как бросают 100 долларов, наклоняюсь, чтобы поднять, и чувствую, что уже работаю.
Молодая пьяная пара...
Молодая пьяная пара сидит в кинотеатре. Он начинает:
- Люси, ты меня еще даже не поцеловал ...
- Как я тебя поцеловал? Я только что упомянул тебя!
- Мужчина?! ...
Русский приходит на вокзал...
Русский приходит на вокзал, находит в поезде кондуктора, дает ему 100 долларов и говорит:
«Дайте мне купе получше, чтобы я мог нормально оставаться в пути».
Ну вот и взял его на купе. Через некоторое время из купе сбегает обнаженная женщина, бежит к кондуктору и жалуется:
«Когда этот русский вытащил бутылку водки и начал пить, я ничего не сказал. Когда... дальше...
Ребенок родился в больнице...
Ребенок родился в больнице, мать не берет его и продолжает плакать.
- Мужчина смуглый, я смуглый, а ребенок рис. Я не возьму голову мужчины, который не является его ребенком.
Врач обещал помочь. К врачу пришел молодой отец, и врач говорит:
- Как часто вы занимаетесь сексом с женой? Только честно.
- Каждый день!
- честно спросил я!
- Раз в неделю.
-... дальше...
Доктор, я боюсь
Доктор, я боюсь только двух вещей: темноты и дантистов.
- Ну, стоматологи это понимают. Но почему в темноте?
- А вы представляете, сколько стоматологов в темноте?
Мужчина обратился к врачу
Мужчина обратился к врачу и жалуется, что страдает бессонницей. Врач спрашивает:
- А вы не пробовали по старинке - представить стадо овец, лежащих в постели с закрытыми глазами, и считать их?
- Я пробовал, но это еще хуже.
- Зачем?
- Пересчитав овец, упаковываю в вагоны, везу в город, продаю на мясокомбинат. а потом мучаю всю ночь, не слишком ли дешев... дальше...
Студент врачу
Студент врачу:
- Доктор, помогите, я отравился!
- Как это случилось?
- Сначала водку пили, потом вино, потом пиво, а потом я отравился печеньем ...
Женщина приходит
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я очень переживаю, потому что начинаю терять память.
- Когда это началось?
- Кто нибудь?
Выйдя поздно вечером в садик...
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи-
данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо
негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены
радикулит?!
Чем отличается чукча от негpа...
- Чем отличается чукча от негpа?
- Чем????
- Чукча холодного копчения, а негp гоpячего!
После осмотpа вpач говоpит пациентке...
После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
Выдали чукчам паспорта...
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча
приходит опять и просит паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец...
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец.
С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть
как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары.
Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать.
- Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви
травы мега, свари ее и подложи торговцу в... дальше...
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило...
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило.
Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
Одну даму спросили, куда она желала...
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата,
рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..
Приходит, значит, один мужик домой...
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
- Кашляете?
- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
Все бы хорошо, да вот жена...
Сидят два мужика, за жизнь бухают.
Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ???
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"
Слыхали о кацо, которому пытались...
- Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс,
не вышло. Рука отторгла...
Один мужик очень часто ездил в командировки...
Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать,
как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу,
и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек,
налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если
на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если
лягу... дальше...
Vip объявления